www.200sx.cz

Dvaja policajti idú parkom a jeden z nich vraví:
- Ešte 10 minút a končí nám šichta.
- To je pohoda.
Odrazu jeden z nich vykríkne:
- Ty brďo, pozri, tam je mŕtvola. A práve teraz na konci služby. To je v riti. Vieš si predstaviť to papierovanie? To je na hodinu práce.
- Vieš čo, mám nápad. Tu je aj tak koniec okrsku, tak tú mŕtvolu odnesieme do toho susedného.
Asi o pol hodiny idú v tom susednom okrsku dvaja policajti a jeden z nich vraví:
- Pozri, ona sa vrátila.

Jedného dňa si zajačik veselo pobehuje po lese, keď pri jednom strome uvidí jeleňa ako fajčí.
- Čo robíš? Zbláznil si sa? V takýto pekný deň si na dobrom vzduchu otráviš pľúca? Poď radšej so mnou behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!
- Máš pravdu! - hovorí jeleň a začne behať so zajačikom. Ako bežia, uvidia líšku, ako šňupe.
- Hej, ty! - hovorí jeleň - tu v lone prírody šňupeš? Poď radšej s nami behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!
- Máš pravdu! - povie líška a začne behať s ostatnými. Trochu ďalej stretnú vlka, ako práve drží injekčnú striekačku.
- Hej, tu v lone prírody sa chceš nadrogovať? Poď radšej a bež s nami! - hovorí líška.
- Choďte dopekla! Vždy, keď sa zajačik našľahá extázou, musíme behať po lese....?

Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
- Ja som doniesol desať jabĺk.
Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko...
Maroš odpovedá:
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi. DDDDDDDD

Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
Utrieš si ho do záclony.

Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto veľa profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemôže byť priateľom svine."
"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.
Profesora odpoveď urazila natoľko, že sa rozhodol študenta potopiť na skúške, a tak mu dal najťažšie otázky. Avšak študent na každú jednu otázku v teste odpovedal výborne, a tak profesor, s túžbou študenta potopiť, položil mu poslednú rozhodujúcu otázku: "Ideš po ceste a nájdeš dve vrecia. Jedno plné zlata, v druhom je rozum. Ktoré si vyberieš?"
"Vrece so zlatom predsa" odpovie začudovane študent.
"Ha, no ja by som bral druhé vrece" potešene reaguje profesor.
"No vidíte pán profesor, každý si vyberie to, čo mu chýba" chytro odpovie študent.
Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše: "Debil".
Študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa poďakuje a odíde. O chvíľu sa však vráti s testom v ruke a hovorí profesorovi:
"Nehnevajte sa pán profesor, podpísali ste sa mi, ale známku ste mi

Ide vozičkár cez železničný priechod a zrazu sa zavrú závory.
Vozičkár zakričí: Rampár!!!
Nikto sa neozve.
Vlak je od vozičkára 100m.
Vozíčkar opäť kričí: Rampár!!!
Vlak je od vozičkára 75m.
Vozičkár: Rampár!!!
Vlak je od vozíčkara 50m.
Vozíčkar skričí: Rampár!!!
Vlak je od vozičkára 10m.
Rampár vykukne a vraví: Čo je?
Vozičkár: Nič, kukaj na tú šupu!

Babka,nevidela si niekde tie tabletky s nápisom LSD, čo som mal položené v obývačke?"
*Ser na prášky, ale videl si toho draka v kuchyni??"

zase to neprehanej

daco zle? sak do nechce citat tak to preleti komu sa ce sa pobavi ...

http://www.youtube.com/watch?v=bBeH1CH8hzA druhej vtip nemá chybu

a toto: http://www.youtube.com/watch?v=0XwO7p6r7kg

Přehrajte si policejní záznam ...
http://www.novinky.cz/krimi/176399-inst ... luvil.html

autor nahrávky je idiot... aby se už v dnešní době báli nadžízení seřvat podřízené

Policejní stát!

promin ale aby na mě řval nadřízený píčo tak mu dám přez držku ať je co je

je to prdel a to ani neumim anglicky
http://www.youtube.com/watch?v=lLuc6rtW ... r_embedded

Awatar píše:http://www.youtube.com/watch?v=h946eg09 ... re=related

To je brutaaaaal. Strasne by som sa ujebaval keby som to videl nazivo.

To je neco snima minule se me ptali cigani zda nemam nejakej prebytecnej srot(ale az potom co chtel vlezt do zahrady omrknout a pak se mozna zeptat,ale videli 70kg pejska tak si to rozmysleli ) takovy smradi maly drzi jsme mu rek ze ho stou rourou akorad pretahnu po zadech . Nejlepsi je ze ten nas pes nejvetsi klidas a uz sotva chodi ,ale jak jde cigan to se hned zvedne a obcas div nezboura plot .
A uz i drive otravovali vsechny v ulici zda nemaj srot ,ale ty aspon zazvonili a ne jak tyhle vsechny odvezt na ostrov at si tam zijou